The Motto was just a lie

Dans la catégorie je raconte ma vie parce que je me sens mal, voilà encore un article.
Depuis que je suis de retour des vacances, et même en vacances, je me sens mal. Je ne sais pas pourquoi, c'était pourtant de bonnes vacances... Sauf vers la fin où je commencais à en avoir marre de certaines choses. Mais je suis "triste" pour dire ça comme ça, depuis ce fameux retour. J'arrive pas à me débarasser de ce que je pourrai appeler, mes vieux démons. En gros, je n'arrive pas à changer ce qui cloche chez moi. C'est pourtant désagréable cette manière de penser, pourquoi faut-il que je m'alarme au moindre mot pris de travers, pourquoi faut-il que je prenne tout à mon sens en déformant tout... Ca m'énerve d'être comme ça. Chaque jour, je me dis que si je fais les mêmes erreurs qu'avant, je vais perdre, mais je ne suis même pas capable de les éviter, je tourne en rond, et je ne me rends compte de rien jusqu'à temps que j'ai commis l'erreur. C'est agaçant, je donnerai cher pour être plus vive et intelligente, m'en rendre compte et pouvoir l'éviter. Parce qu'à chaque fois que cela recommence, il faut que je m'enfuie. Je ne dis plus rien, je m'enferme dans mon mutisme et je m'en vais, prétextant n'importe quoi, le plus souvent que je ne me sens pas bien. J'ai peut-être trop pris l'habitude de réagir comme ça pendant 8 mois sans que personne ne me dise qu'il fallait que j'arrête absolument. J'ai pourtant eu de l'aide, mais c'est inévitable, je me suis refermée sur moi-même. Il faut toujours, dans ces moments-là, que tout refasse surface, vienne m'attaquer, me rabaisser, m'humilier et m'achever. Tellement bien que je n'ai plus la force de parler, ni de voir personne, je cherche juste alors à aller me cacher dans le noir, me recroqueviller sur moi-même avec une couverture pour me recouvrir. Et dans ces moments-là, la seule compagnie que j'ai qui ne force pas ma parole muette, c'est la musique. C'est peut-être pour ça que j'aime tant la musique et que j'y mets tout de moi-même, parce qu'elle est là dans mes moments de solitude et de détresse. Voilà pourquoi je suis si facilement émue par n'importe quelle musique.
Aujourd'hui, je ne parlerai pas, à personne, et je ne pense pas me connecter sur msn. Mais ce n'est pas grave, je n'en ai pas besoin, personne n'en a besoin. Ou alors j'en ai besoin, je sais pour qui, mais j'ai trop peur d'être dans cet état, alors une fois de plus je ne sais pas quoi faire.
Quand des gens ne savent pas quoi faire, comment réagissent-ils ? Parce que moi je ne réfléchis pas, automatiquement, instinctivement peut-être, je réagis encore et toujours de cette même manière ; le mutisme, c'est tellement plus simple que de tout affronter. Et c'est peut-être pour ça que cette tristesse ou ce ras-le-bol ne part pas, parce que je ne l'affronte pas. Je pensais avoir changé et m'être épanouie, mais en fait je reste la même en stagnant, je viens de m'en rendre compte.

Je n'ai plus qu'à méditer pour savoir comment changer. Je pense que confiance, courage, patience et maturité seront les maîtres mots de ce changement.

Et enfin, pour terminer, le trailer d'ouverture d'un jeu vidéo que j'attends avec passion ; Kingdom Hearts II. Aucun rapport, je vous l'accorde, mais c'est juste que je suis incapable de me lasser de la musique, de la vidéo, ça me rappelle des bons souvenirs, et j'adore l'histoire de Kingdom Hearts, surtout Sora, son héros, il est spécial. C'est juste un gamin extraverti, naif, un peu boulet parfois, mais qui a un coeur gros comme ça. Rien que pour ça, je l'adore, et il sait me toucher comme il est, alors que c'est un personnage de jeux vidéo. Mais l'avantage avec Square Enix dans la participation de ce jeu, c'est que les personnages sont très poussés, alors je peux profiter de voir Sora grandir et continuer sa lutte en tant que Maître de la Keyblade, lutte qui lui coûte chère parfois. Bref, cliquez sur Sora pour accéder au trailer. Et désolée si Sora est sauvagement tranché au niveau de sa keyblade avant, mais j'avais pas envie de lui compresser la gueule plus qu'elle ne l'est déjà.

Vous avez remarqué que le chat du design a ses yeux légèrement... Au-dessus de lui ? Je trouve ça marrant. Au moins, mon LJ se différencie (sauf si ça fait ça sur tout les autres LJ aussi, j'aurai l'air patate dans ce cas). Bon les gens (enfin, Gabriela xD 'faut que je dise aux autres que je reprends mon LJ moi), un peu de manga pour ce soir (c'est la 1ère fois il me semble). Je vous présente, messsieurs et mesdames, Elemental Gerad.



Titre : Elemental Gerad
Mangaka : Mayumi Azuma
Nb de vol. parus en Fr : 1
Editeur ; Kami
Genre : Shonen

. Résumé .

Suite à un raid de routine, le jeune pirate de l’air Coud Van Giruet trouve un butin des plus inhabituels : Ren, une "Adil Raid". Il s’agit, en réalité d’une arme très puissante qui fusionne avec son utilisateur.
Alors que le jeune homme se remet des ses émotions, le vaisseau est attaqué par les membres d’Arcaile, le groupe qui projetait d’acheter Ren avant que celle-ci ne soit dérobée par les Red Lynx. Au cours du combat, qui s’ensuit, Coud découvre la véritable nature de Ren. Le vaisseau des Red Lynx est détruit et Coud parvient à s’enfuir accompagné des membres d’Arcaile.
Nos amis s’arrêtent dans un village pour se reposer. Mais à son réveil, Coud découvre le lit de Ren vide. Elle a été capturée par un homme qui projette de la revendre au marché noir... (Editions Kami)

'Tites img de Cou et de Ren, version Chibi :





Alors personnellement j'ai le tome 1 et j'ai beaucoup aimé pour diverses raisons. Tout d'abord, la relation Ren/Cou. Bien drôle, mais surtout intéressante ; plus qu'une relation "protecteur/protégée", c'est surtout le maître et l'arme, parce que Ren est bien plus docile lorsqu'il s'agit de se battre, alors qu'en temps normal, lorsque le gentil et inquiet Cou lui propose son aide, elle l'envoie paître très franchement, ce qui est plutôt amusant. L'histoire démarre très vite, pas le temps de s'ennuyer. Cou est présenté comme un jeune garçon arrogant et maladroit, et on apprend qu'il fait partie d'une équipe des Pirates de l'air : les Red Linx. Plus tard, on saura qu'il a été recueilli par le capitaine de cet équipage alors qu'il avait 5 ans et qu'il errait dans la rue sans parents, vivant au jour le jour, sans aucuns souvenirs de sa petite enfance.
C'est donc au cours d'un raid que Cou fera la connaissance de Ren, ignorant la nature d'Adilraid de cette dernière. Elle aura pour seule ambition d'aller au Adilgarden. Une phrase plus que pertinante de la bouche de Ren remettra Cou en question : "Chacun a une tâche à accomplir, n'est-ce-pas ?"
Et par la suite, Cou se désignera tant bien que mal protecteur et accompagnateur de Ren, malgré les refus de celle-ci ("je te conduirai au Adilgarden !" "C'est bon, je n'ai pas besoin de toi merci, ce ne sont pas tes affaires" XD). Plus tard, il apprendra la nature de Ren, qu'elle est une arme puissante (il en fera l'expérience lui-même), rare et convoitée, mais cela ne l'écartera cependant pas de son ambition à vouloir protéger Ren à tout prix. Une équipe issue d'une ligue de protection des Adilraid (Arcaile : Rowen et son adilraid Kuea et la "chef" très excitée lol ; Cisqua) se présenteront d'abord comme des ennemis, puis à la page suivante, d'une manière simple et drôle, deviendront en quelques sortes leurs alliés lorsqu'ils arriveront dans un village peu commun qui ne sera ni plus ni moins qu'un territoire hostile.

Bref, pas mal d'action, d'humour, des originalités bien ficelées et maîtrisées, et un beau dessin. Que demander de plus ? ^^ J'attends la suite avec impatience pour voir si cette bonne ambiance ne retombera pas. = p

(Je poste ici parce que je devais faire une chronique pour ce manga pour BDetente , et je la remanierai sûrement héhé (flemme style j'avoue lol).

Allez vous coucher, c'est pas une heure ! = D

B'sous quand même. <3

Ca faisait longtemps, vraiment longtemps, mais j'aime toujours autant ce LJ, même si je l'ai délaissé. Pour quelques raisons, j'ai laissé tomber le design Billie, il ne me plaisait pas, je me suis habitué à celui-ci, trop tard.

Je voulais juste écrire parce que je n'aime pas l'accumulation. Une accumulation de problèmes, d'envies, d'idées ou de sentiments, c'est toujours mauvais. Le jour où ça pète, ça fait mal, et on arrive pas à s'en débarasser. Je sais pas pourquoi mais je vais pas bien en ce moment, c'est la galère. Je suis fatiguée. Après avoir débattu d'un "conflit" avec des amies graphistes sur un forum où je suis, j'en sors fatiguée et parfois blasée. Je n'ai aussi pas confiance en mes "talents" de graphiste. Je sais bien qu'un battle n'est pas une remise en cause, surtout que mon adversaire a du niveau (je ne dis pas ça pour me consoler), et je sais aussi qu'il y a une part de subjectivité plus que d'objectivité. Je le répète sans cesse aux autres, mais je ne le retiens pas pour moi-même. C'est pour ça que je ne change pas, parce que je ne m'aime pas. Il y a quelqu'un qui m'aide chaque jour, plus qu'il ne le pense, et je remercie cette personne... Mais j'aimerai aussi m'excuser auprès d'elle parce que ma peur ne disparaît pas encore complètement. Pardon petite tortue.
Je devrais me fier à moi plus souvent qu'aux autres, d'après un petit Poulpy. Je suis d'accord, mais je n'y arrive pas encore. Je dois l'apprendre je pense...

Ah, ça fait du bien d'écrire.
Je vais me débarasser de mes problèmes de chroniques, les faire toutes d'un coup et j'en serai débarassée, régler mon truc avec Cécile, et ça repartira, sûrement mieux en forme. Je sais qu'il me faut mes amies avec moi maintenant. Je sais aussi que mon abbatement habituel est une accumulation de diverses choses, d'un manque de confiance, et qu'après des vacances un peu dures, je ne me suis pas encore remise de tout ça. J'espère simplement que cette tristesse s'en ira vite. Marre. Marre des coups de larmes et barres pour rien, juste des choses sans aucun sens. Ca arrive ? Ok.
Vivement que ça passe quand même.

Bisous.

Et quand vous allez mal, vous aussi vous faites semblant de sourire ? C'est pas de l'hypocrisie ça ? Ou alors c'est moi qui suit stupide de ne même pas savoir cacher mes sentiments ? Enfin, en même temps, dans les moments vraiment critiques, je m'isole dans n'importe quel endroit, du moment qu'on ne me voit pas. En fait, il y a quelque chose que j'ai automatiquement besoin de faire quand je ne vais pas bien. Parfois je dessine, mais ça devient de plus en plus rare. C'est peu à peu une chanson qui a remplacé ce besoin de dessiner. Je pensais pas devenir autant accro à une chanson, je pensais pas non plus qu'une chanson serait capable de me faire réfléchir sur toute ma vie, et je savais toujours pas qu'une chanson serait capable de me pousser à faire certaines choses, certes pas très jolie.

Si j'avais su.
J'aurai quand même découvert Jesus of Suburbia.

Parce que JoS c'est l'histoire d'un adolescent schyso, abusé par la propagande d'un pays où personne ne croit en lui. Parce que JoS est aussi un enfant rabaissé par sa mère, surtout quand elle le giffle lorsqu'elle est bourée. Mais le plus humiliant, c'est surtout les paroles de cette dernière. Pour dire de son fils qu'il est un looser, était-il vraiment désiré ? JoS, est-ce-que c'est le résultat de la schyzophrénie de Jimmy, ou bien est-ce l'inverse ? Parce que JoS dépend de Jimmy pour la cocaine tout comme Jimmy peut dépendre de JoS pour la même cocaine. Parce que JoS est une personne qui a juste cherché la liberté pour offrir des vacances à son coeur. Parce qu'il n'a jamais souhaité tout ça, mais qu'il s'y est senti forcé, et qu'il a pété les plombs. Parce que JoS n'est qu'une autre personne parmi tant d'autres à souffrir, mais une de trop, comme toujours. Parce que JoS exacerbe tout. Parce que JoS a su dire et ressentir ce que je ressens mais que je n'ai jamais réussi à exprimer. Parce que j'ai besoin de croire que je ne suis pas la seule pourriture au monde et que je ne devrai pas en avoir honte, si lui l'affiche. Parce JoS est JoS. Because JoS is JoS and nobody can replace him.

Parce que JoS, c'est Billie, du moins en partie.

Parce que Billie est quelqu'un d'important pour moi, qui m'a traité avec dureté, même si je prends trop ses paroles à coeur et dans le mauvais sens, et aussi parce qu'il m'a tendu une main que je n'aurai jamais dû prendre, mais qui contre tout le bonheur qu'on me proposait, m'a relevée. Peu importe comment, ça ne regarde que moi pour l'instant, mais Billie est important, et là pour "me" chanter Jesus of Suburbia quand j'ai besoin de me rappeler qui je suis. Cette chanson et cet homme ont une très mauvaise influence sur moi parce que je veux me laisser abuser par des messages qui n'existent pas, je manipule cette chanson et ce type, et c'est peut-être ce qui me soulage. Je suis bizarre, je ne comprends pas pourquoi cette chanson me fait peur en plus. Mais il faut dire que, de toutes les chansons de Green Day, "Dearly Beloved" qui est la 4ème partie de la chanson JoS, est ma préférée, parmi toutes. Heureusement qu'elle existe, j'adore l'écouter quand tout se barre ou se détruit autour de moi. Cette chanson est significative de dépression, de destruction, portant un message important. Maintenant je comprends mieux pourquoi JoS est l'une des chansons les plus proches de Billie et de son public. Je crois que, plus ou moins, on est tous JoS, et c'est peut-être ce que Billie veut nous dire en chantant ;

"We are the stories and disciples of the Jesus of Suburbia"

Allez, juste pour le plaisir, voici donc ma chanson, ou du moins, ma partie. Oui, je me l'approprie, parce que je l'aime plus que n'importe qui d'autre au monde. C'est un besoin, une nécessité pour me rassurer. Et si c'était une drogue, je serai accro.

"Dearly beloved are you listening ?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed ?
The space that's in between insane and insecure
Oh therapy, can you please fill the void ?
Am I retarded or am I just overjoyed
Nobody's perfect and I stand accused
For lack of a better word, and that's my best excuse"



JoS



JoS



JoS

Aujourd'hui est un grand jour... J'ai découvert des nouveaux jouets sur Toshop ! Le beau gosse au-dessus en est la preuve. Mouarf, même pas besoin de me casser le cul avec des brushes, encore moins des templates, j'ai trouvé encore plus original. Toshop adobe CS pro est une pure merveille. Et puis je comprends mieux maintenant : les LJ fonctionnent en language HTML, heureusement que j'ai des notions et même un site dans ce language à mon effectif, donc que je sais maîtrisé, parce que sinon la zoulie image du dessus ne serait pas apparue, et ça rend mieux centré.

Mais évidemment, c'est surtout BILLIE qui est une pure merveille là ! Je vais avoir les mêmes yeux que lui d'ici peu... Mwahaha ! Utile ? Juste pour la frime, mais c'est pas ça qui m'intéresse. Disons que non, ce ne sera pas utile... Ca me donnera juste l'impression cinglée de lui ressembler, lui, ô mon idole, mon Dieu. Allez, juste pour le fun de bidouiller toshop et de découvrir plein de trucs, et aussi pour le plaisir de faire découvrir au grand public quelques unes de mes images préférées de ce Dieu, en exclusivité, mesdames et messieurs, voici donc toute une série de montage spécial Billie (désolée pour Mike et Tré). Magnifique, vous verrez. Oh My Billie ! (Dédicace à ma BipBip chérie, avec laquelle je suis mariée depuis hier).

Yo. Ca gaze ? Ca fait un petit moment que j'ai pas posté.

J'ai repris les cours, et c'est la merde totale. Aucune motivation, j'ai fais aucun devoir... Mais je m'en sors bien quand même, je comprendrai jamais. Mais je suis contente de pouvoir de nouveau délirer avec mes amies, surtout Mathou, et de revoir tout le monde, ça fait du bien, et puis avec le beau temps et les très courtes 5 petites semaines qu'il reste, une ambiance de vacances plane déjà dès la rentrée je trouve. Mais bon, pas le temps de glander(oui, c'est ce que je fais en ce moment même...), j'ai un trimestre à réussir pour passer en 1ère L. J'ai hâte d'y être. Et puis ensuite, 3 mois de grandes vacances, ce sera une grande première pour moi. Je vais bien évidemment faire plein de fêtes avec les ami(e)s, aller 3 jours à DisneyLand comme c'est prévu avec eux, faire des petits boulots et du bénévolat à la ferme Dehaudt pour mieux y préparer mon BAFA l'année prochaine, et j'essaierai également de trouver un foyer d'étudiants sur Lille, parce qu'il est hors de question de rester plus longtemps chez moi. Mère qui dit des choses pas très sympathiques, père qui fait peur, frère de merde juste bon à crever. Je ne resterai pas longtemps ici, je ferai en sorte d'obtenir très vite mon indépendance, et la maturité qui va avec, si possible.
Mais bien sûr, le projet le plus important à mes yeux, celui qui occupe sans cesse mon esprit depuis le 1er Mai, celui qui va me demander le plus d'efforts, le plus de coeur mais qui me remplira de bonheur plus que n'importe quel autre... Le revoir.

Jamais j'aurai pensé être avec lui. C'était devenu un rêve depuis quelques mois, à cause de tout ce que j'avais fait et dit, et je m'en voulais, je m'en voulais énormément. J'avais trop peur de le voir, par lâcheté et protection, comme le fait de remettre Damien sur le plat du jour alors qu'il est périmé depuis 8 mois, mais j'y pouvais pas grand chose je crois, je devenais complètement folle, morte de trouille, et je fesais n'importe quoi. En fait, peut-être que mon bonheur ne dépend que de l'amour que je suis capable de donner et de recevoir. Et si j'étais prisonnière de ma vie sentimentale ? Je vais en souffrir toute ma vie. Il faut que je guérisse. Mais en étant avec lui. Et si je dois souffrir, au moins j'aurai été avec lui, et je veux juste garder ça en tête, pas besoin d'être réaliste si c'est pour tout gâcher. Moi je kiffe être romantique au point de sublimer des choses parfois minimes voir même banales, alors n'importe quoi de bête prendra une tournure de conte de fées avec moi. Ca craint, parce que j'ai pas du tout les pieds sur terre, et si je les ai dessus, je fais n'importe quoi. Mais ne nous étalons pas trop sur ce sujet encore trop privé pour être dévoilé dans ce LJ.

J'ai passé le plus beau week-end que j'ai jamais passé depuis... Je sais pas combien de temps en fait. J'ai adoré le voir, même si ça a vraiment fait trop bizarre dès le premier jour. Waw, la cam et la réalité, c'est vraiment pas la même chose. Ca fait 3 ans qu'on se connaît non ? J'étais en 4e, la première fois où je t'ai parlé. Ma prédiction était bonne, comme tu me l'as fait remarqué quand j'étais dans tes bras. Ouais, on était vraiment faits pour s'entendre. Mais je pensais pas m'entendre dans ce sens-là avec toi, à l'époque... Quoique au fil du temps, je t'avais bien dit que je t'aimais vraiment beaucoup. Mais bon, maintenant j'ai 16 ans, j'ai eu d'autres petits amours dans ma vie, un grand, et je me rends compte que c'était vraiment le bon moment pour se voir. Je ne me laisserai plus abattre par un chagrin d'amour, je grandirai, et j'espère également acquérir beaucoup de maturité. Parce que je ne veux plus que le monde se limite à mes sentiments amoureux, ni qu'il s'y arrête. Je ne veux pas faire une autre dépression. Alors je n'en ferai pas... Tu es la personne que j'aime le plus au monde, et si on jour ça doit se finir, je m'en remettrai et j'avancerai. Il va falloir que j'y arrive. Je dois grandir.

Mais en attendant je t'aime, moi qui ne pensait plus jamais pouvoir retomber amoureuse. Moi qui me cachait sans cesse, me protégeait, en fait, ça fait depuis environ 8 mois, que je pense à toi chaque jour. J'espère vite pouvoir être dans tes bras et de nouveau t'embrasser. Sans pudeur...

Je t'aime Valentin.
Je t'aime, Bob. ^^

Je pourrai enfin voir si la vie est vraiment belle.

Bonne fin de journée à tous.
Bisous.

Youhou les gens, ça faisait un bail que j'avais pas posté ! Je suis pas particulièrement motivée par un sujet particulier, donc je pense que cet article sera bourré de conneries, plus que les autres. Du nouveau dans ma vie ? Pas vraiment, c'est bientôt la fin des vacances, j'ai mal partout, il veut qu'on se voit ce week-end, j'ai une tonne de devoirs que j'ai la flemme de commencer... Je suis perdue et fatiguée. Comme si ça pouvait changer de d'habitude.

Musicalement, du nouveau ? Oui, j'ai récemment pu m'acheter 2 albums de Green Day qu'il me manquait : Shenanigans et Nimrod. Il ne me manque plus qu'Insomniac. Pour l'instant, je n'ai pu qu'écouter Nimrod, et même pas dans son intégralité. Mais pour ce que j'en ai entendu, c'est une petite bombe punk, et j'ai beaucoup aimé une chanson, dont je ne me souviens plus du titre, normal. Pour Shenanigans, je ne connais quasiment aucune chanson de cet album, contrairement aux autres, alors j'appréhende un peu. Mais il y a une chanson qui m'attire : "Ha Ha, you're dead" écrite par Mike. Je verrai bien. Bref, je ne sais pas trop quand, mais j'espère bien pouvoir m'acheter rapidement Insomniac.

Côté manga, ça donne quoi ? Pas grand chose, malheureusement. Le 17 de FB est sorti récemment, mais je ne peux pas me l'acheter, tout comme le 9 de Forbidden love. Dégoûtée, je les attendais impatiemment, et j'ai pas calculé leur sortie, donc j'ai pas économisé.

Raaah, je sais pas quoi faire. Je dois le bloquer et l'oublier définitivement ou lui parler et aller le voir ? De toute façon, après cette fameuse rencontre, ce sera sûrement fini. Est-ce-que je m'amuse à lui parler avec toujours autant de plaisir sans que ça soit réciproque, en attendant, ou est-ce-que je coupe tout dès maintenant ? J'ai trop de questions et d'angoisses en tête... C'est bête, mais j'ai peur. Enfin voilà, si je l'oublie, j'espère que j'y arriverai vite, parce que décidemment, il me manque.

Musique du jour ? Clic

Bonne fin de soirée, chers lecteurs.

Fait chier. Ces derniers jours, c'est vraiment la merde et la déprime.

Débordée de partout. 6 DM, 3 DS pour la rentrée... Plus qu'une petite semaine pour lire Mme Bovary de Flaubert, et pour faire tout ça. La flemme. Beaucoup trop la flemme, vraiment aucune motivation. Les vacances passent bien trop vite à mon goût, déjà plus qu'une petite semaine... Une petite semaine pour aller à la foire avec Grominet, Michu, Nico et Mathou. En une petite semaine, c'est équitation tout les matins, je vais bien me défouler à galoper avec Goldy, mais j'arriverai pas à destresser, comme à vacances, et comme toujours. Une petite semaine pour aller m'acheter le dernier album de Green Day qui me manque : Insomniac. J'ai acheté Nimrod et Shenanigans hier. Une petite semaine pour aussi m'acheter Fruits Basket 17 et Forbidden Love 9, que j'attends avec impatience. Plus qu'une petite semaine pour organiser une fête de 2 jours et inviter mes chouchous à dormir à la maison... Et ça, c'est faisable, ouf, enfin un projet réalisable. Eh oui, le week juste avant la rentrée, qui comprend le Lundi férié, mes chers parents adorés que j'aime plus que tout au monde ont eu la bonne idée de se tirer pendant ces 3 jours, à la mer. J'y serai bien aller, j'ai super envie d'aller me baigner un peu, mais pas avec eux. Et puis ce sera mieux de rester à la maison. Je vais inviter Michu, Grominet Mathou et Nico, à la limite (=p). Ok mes boulets chéris ? Alors préparez-vous au week-end de votre vie, ça va être teuf' 24/24h rien qu'entre nous. Programme ? Alcool pour Michu, Linkin Park pour Mathou, chambre spéciale aménagée pour les deux amoureux, Green Day et drogue pour moi. Huhuhuhu. J'ai hâte. Pas vous ? Ca va tout pétouiller, hihi. ET bien sûr, louage de l'exorciste ! Ou alors d'un bon film d'horreur ! Mais pitié, me faites pas le coup de Sauc' et Pich : elles avaient loué Gang de Requin pour Halloween, alors que je voulais prendre l'exorciste... Tout ça parce qu'elles avaient flippé pour The Grudges, alors qu'il est trop naze... Pitié, ayez pitié de moi, louez un truc flippant que je puisse faire une crise cardiaque, ou mieux me fendre complètement la gueule. Ben ouais, ma particularité en ce qui concerne les films d'horreurs n'est pas de hurler de peur, mais de me bidonner de peur. No comment, c'est fou rire jusqu'aux larmes quand je flippe à fond. Mais la nuit, je rigole moins... Enfin bref. Je me répète : ça va tout pétouiller.

Et bon, Michu revient Lundi, ce qui fait que ce sera squattage de Lille toute la semaine. Lise va s'amener, et on ira chopper Mathou à Lomme. Si ça se trouve, ça fera comme la dernière fois, on ira à carrefour chercher juste un misérable paquet de chips et on en profitera pour marcher sur tout les big cailloux en se tordant les chevilles, et jouer aux moutons sur les mini plots bordant les trottoirs. Nous risquerons également nos vies à toujours traverser aux feux rouges ou à s'amuser à se pencher un peu trop sur un pont, sous lequel se trouve l'autoroute où tout les cinglés roulent tous à 150 passé depuis longtemps.

Bref. Ce sera drôle. Mais pour today today, ça risque emmerde total devant l'ordi, pour pas changer. Ah, quoique, j'ai retrouvé mes manettes pour ma N64, je redécouvre cette superbe console que j'adore toujours au temps... Et je continue à tripper sur Zelda Ocarina of Time, je kiffe Epona.

Bonne journée.

Pfouah, le titre trop pourri. Mais l'important n'est pas là. L'important, c'est que je redécouvre un groupe que je n'ai jamais détesté, ou alors seulement selon une certaine personne. Qui puis-je ? Si après tout ça me rappellait tout mes souvenirs avec lui alors que je devais au contraire oublier, normal que je me mettre à hair Linkin Park. Quoique je n'ai jamais trouvé leur musique détestable, même pendant cette période. Comme quoi. Bref, commençons les pseudos chroniques ou critiques que je vais faire sur mes chansons préférées de ce groupe qui est le favori de l'homme de ma vie.

Nobody's Listening

J'aime surtout la musique dans cette chanson. En fait, pendant les couplets, la muisque ne me tente pas spécialement, et la voix de Mike Shinoda non plus, bien que je trouve qu'il se débrouille pas mal comme rappeur. Ce qu'il y a d'intense dans cette foutue chanson trop excellente, c'est le refrain, parce que parfois, sur certaines chansons, je n'aime pas la voix du chanteur, mais dans les refrains très courts de cette chanson, je trouve sa voix tout simplement sublime, capable de me faire planer, ce qui est tout à fait honorable. Il gueule un peu plus que dans Numb, mais il ne se pète pas la voix non plus à crier comme dans Breaking the Habit. Du coup, on comprend ce qu'il chante, sa voix n'est pas trop brouillée je trouve, et avec la musique du refrain qui est différente des couplets, ça la met encore plus en avant, ce qui n'est pas toujours le cas dans les chansons de LP. Bref, je vous conseille le refrain surtout, mais autant écouter la chanson dans son intégralité, bien sûr.

"Try to give you warning
But everyone ignores me
(Told you everything loud and clear)
But nobody's listening

Call to you so clearly
But you don't want to hear me
(Told you everything loud and clear)
But nobody's listening"

*

Numb

Ah, celle-là, je la connais depuis longtemps et je l'aime bien depuis lontemps. J'aime bien la voix du chanteur là-dessus, beaucoup plus calme que dans un grand nombre de ses autres chansons. Il crie un peu à la manière de Nobody's listening pendant le refrain, mais seulement pendant le refrain. Le reste de la chanson est principalement calme, est assez triste dans l'ensemble, mais c'est subjectif. Une chanson à écouter parce que la voix de Chester est un peu plus révélée dans celle-ci, on la découvre dans un autre registre : le chant, pas la beuglante. On entend beaucoup moins la voix de Mike Shinoda dans celle-ci que dans la précédente, juste dans de très courts moments, suivis par une petite poussée de voix de Chester qui entame le refrain. Plutôt belle, je dirai même l'incontournable, en ce qui me concerne.

"I've become so numb
I can't feel you there
Become so tired
So much more aware
I'm becomming this
All I want to do
Is be more like me
And be less like you"

*

From the Inside

Dans celle-ci, c'est des échanges vocaux toujours principalement entre Mike et Chester. Mike précédant celle de Chester toujours avant le refrain, ce dernier criant un peu plus que dans les couplets qu'on ne pourrait pas qualifier de "calmes" étant donné le volume sonore de la voix de Chester plus élevé que dans Numb par exemple. Bref, une chanson où Chester crie plus qu'il ne chante, mais il crie bien, évidemment. Ce qu'il faut noter dans From the Inside, c'est le passage où Chester gueule tout simplement bien plus fort que dans tout le reste de la chanson, et même dans tout le reste de pas mal d'autres chansons. Un petit détour à faire donc, histoire d'entendre la voix de Chester mode beuglante.

"Take everything from the inside and throw it all away
Cause I swear for the last time I won't trust myself with you"

"I won't waste myself on you
You
You
Waste myself on you
You
You"

*

Somewhere I Belong

Je termine par l'une de mes préférées, si ce n'est pas celle que je préfère. Une fois de plus, c'est surtout le refrain qui me fait chavirer. Dans les couplets, c'est essentiellement la voix de Mike qu'on entend, mais comme d'hab, ça n'est que pour mieux préparer l'entrée de la voix de Chester, toujours dans les refrains, qu'il chante en criant un peu (à la manière de Numb dans celle-ci), et en se clamant sur le "Somewhere I Belong" sûrement pour bien marquer le titre de la chanson. Enfin, vers la fin, il ne fait plus de nuances calmes et fortes dans sa voix, il chante tout en bourrin, tout comme la musique. Elle aussi, elle vaut le détour.

"I want to heal, I want to feel what I thought was never real
I want to let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I want to heal, I want to feel like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong"

*

Je terminerai cet article sur ces chansons, qui sont mes préférées de LP. J'en aime beaucoup d'autres parce qu'elle me rappelle toutes Damien, mais celles-ci me rappellent les meilleurs souvenirs, et ce sont aussi ses préférées, avec Faint. D'ailleurs, rien que pour ça, je vais rpésenter Faint, à ma pseudo-manière, encore une fois, désolée.

*

Faint

Même chose que dans toutes les précédentes, Chester gueule vraiment bien dans le refrain de celle-ci. A écouter, pas de discussion. C'est la meilleure, puisqu'il le dit.

"I can't feel the way I did before
Don't turn your back on me
I won't be ignored
Time won't heal this damage anymore
Don't turn your back on me
I won't be ignored"

Bonne fin de soirée. Et vive LP qui me donne l'impression d'être plus proche de lui.

Je rêve son visage je décline son corps
Et puis je l'imagine habitant mon décor
J'aurais tant à lui dire si j'avais su parler
Comment lui faire lire au fond de mes pensées ?

Mais comment font ces autres à qui tout réussit ?
Qu'on me dise mes fautes mes chimères aussi
Moi j'offrirais mon âme, mon cœur et tout mon temps
Mais j'ai beau tout donner, tout n'est pas suffisant

S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on changeait les choses un peu, rien qu'en aimant donner
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Je ferais de ce monde un rêve, une éternité

J'ai du sang dans mes songes, un pétale séché
Quand des larmes me rongent que d'autres ont versées
La vie n'est pas étanche, mon île est sous le vent
Les portes laissent entrer les cris même en fermant

Dans un jardin l'enfant, sur un balcon des fleurs
Ma vie paisible où j'entends battre tous les cœurs
Quand les nuages foncent, présages des malheurs
Quelles armes répondent aux pays de nos peurs ?

S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on pouvait changer les choses et tout recommencer
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Nous ferions de ce rêve un monde
S'il suffisait d'aimer

♪

Titre d'une chanson de Linkin Park, parce que je sais que c'est son groupe préféré. Je crois que sa chanson préféré est Faint, mais comme je ne suis pas certaine, je préfère mettre From the inside, parce que là, je suis sûre que c'est l'une de ses préférées.

J'ai jamais rien compris à Linkin Park. J'ai jamais cherché à traduire non plus. J'ai jamais vraiment détesté, mais quand j'ai commencé à l'aimer, je m'y suis intéressée de plus près, et il me faisait découvrir aussi. J'aimais les chansons plus douces tel que Numb, In the End, où le chanteur ne pousse pas des beuglantes pas spécialement puissantes en fin de compte, je dirai même un peu ridicule comparé à certains groupes de métal que j'ai eu l'occasion d'écouter. J'aimais bien piquer son mp3 pour les écouter, parce que j'appréciais ces chansons, mais plus parce qu'il se mettait à me taquiner, à me chatouiller, à me tripoter le nez quand je lui prenais son mp3, en guise de "tu m'as pas demandé !". Mais le câlin qu'il me faisait toujours après était bien sûr le meilleur pour la fin. C'était facile de prévoir ses réactions, alors je faisais de la provocation. Je fais toujours ça. Je sais comment je me comporte, je sais ce que les gens sont suceptibles de répondre, de faire, et je provoque pour qu'ils le fassent comme je le souhaite. Une fois qu'ils l'ont fait, je suis contente. Pourquoi ? Est-ce-que ça m'apporte une satisfaction personnelle ? Qu'est-ce-que ça me prouve ?
Je ne comprends toujours pas mes erreurs. En fait, si, et non. Je sais où est l'erreur, si je ne me trompe pas, mais je ne sais pas comment la réparer. Il n'y a pas d'issues, j'ai beau chercher, réfléchir, faire semblant de trouver, y croire, finalement, je m'explose toujours la gueule sur un mur de fer, impossible à briser. Je ne sais pas si c'est réparable ou non, je ne sais pas si j'aurai un jour le courage de le faire. Je suis perdue quoi. Et quand finalement il y a des issues, je les défonce, avec de la TNT, ou pire encore, à la bombe nucléaire. Je ne peux pas vivre sans me retrancher derrière une certaine lâcheté que je manipule, plus communément appellée Billie. Je fais semblant de m'en servir, mais j'ai fini par y croire, par croire en lui, à l'adorer, et à lui "obéir". Un peu comme si j'avais subi un lavage de cerveau. Flippant. Oui, je suis flippante. J'ai peur de moi-même parce que je suis destructrice, mais surtout très auto-destructrice. Le bonheur ne me dérangerait pourtant pas, mais dès qu'il y a une telle forme qui s'approche de moi, il faut que je prenne du plaisir à la détruire. Je ne sais pas si j'y prends plaisir, mais ça fait depuis le mois d'octobre dernier que je n'arrête pas. C'est quoi ça ? De l'auto-défense ? Du sadisme ? Pfff, et voilà, toujours la même chose, je suis même pas foutue de trouver des réponses. Ne me dites pas que je suis intelligente, ça me met hors de moi, parce que c'est faux. Si j'étais intelligente, j'aurai compris qu'à un certain moment de la vie, il faut prendre des décisions, faire ses choix, et surtout ne pas stagner, surtout aussi longtemps que je continue de le faire, et surtout aussi mal que je le fais. Si j'étais intelligente, si j'avais du "potentiel" je ne serai pas idiote au point de gâcher toutes mes chances. Je ne sais pas pourquoi je le fais, je ne trouve toujours pas cette foutue réponse, et si j'étais intelligente, je l'aurai trouvée il y a un moment déjà. Ca doit bien faire 10 mois déjà. Quand on est intelligent, on comprend qu'au bout de 10 mois, il est temps de se relever, et d'accepter toutes les claques sociales que l'on peut se prendre tout ça parce qu'on a eu la prétention de faire les choses à notre guise. C'est facile de dire "désolée" et de regretter ses actes, mais c'est bien plus difficile de ne pas recommencer. Est-ce-que qu'on est tous tenté par le côté le plus simple ?
C'est pas drôle. C'est vraiment pas drôle. Ca me fait chier. Ca me fait tellement chier que je ne peux pas penser à autre chose, que je ne peux pas l'arranger, et que ça risque de durer encore longtemps. Et le pire en fait, c'est que c'est de ma faute. Comme toujours, mais là, c'est difficilement pardonnable. Est-ce-que ça remonte à là aussi ? Impossible, je l'aimais pourtant tellement que je ne pouvais qu'être heureuse à ses côtés, surtout que je le voyais tout le temps et que je vivais à travers lui. C'était peut-être ça l'erreur. C'était une bonne erreur en tout cas, qui m'a permis de bien vivre pendant 8 mois. 8 mois trop courts d'ailleurs. Enfin bref, la question n'est pas là, voilà que je m'égare telle une romantique pomée. Bref, oui en gros, je me hais plus que n'importe d'autre au monde. C'est difficile d'être son propre pire ennemi. Mais bon, c'est vivable et... Discutable. Quoique en discuter avec un lapin ou des cachetons, c'est pas drôle, mais bon. C'est comme un monologue, c'est space quoi. Se hair, c'est dur, mais l'absence d'une personne que l'on aime de tout son coeur, ça l'est encore plus. Et puis j'ai aussi l'impression que tant que je vais mal, tout le monde s'en fout et ils vont même tous bien. C'est facile de sourire et de mentir, en fin de compte. Pourtant, je pensais que le monde avait cessé de tourner depuis que Damien était parti. Ca fait bizarre de voir que les jours continuent de passer, alors qu'ils sont tellement vides, et sans intêréts.
Je pensais que tout le monde était beau et gentil, mais je me suis fait baiser, pas d'autres mots. Ca m'apprendra à être trop naive. Et puis j'ai Billie pour me consoler :

"Nobody's perfect and I stand accused
For lack of a better word, and that's my best excuse"

Cette simple phrase illustre mon être entier, pour le moins actuel. C'est pour ça que j'aime tant Billie, parce que je trouve enfin quelqu'un qui pense les mêmes choses stupides et dépourvues de sens... Pour le reste du monde rempli de merde aussi vaseuse que leur lâcheté.

"Everyone's so full of shit
Born and raised by hypocrits"

Vive Billie.

edit : décidémmment, cet article ne me plaît pas. Il y a certaines choses qui sont vraies, mais beaucoup d'autres qui sont à mettre au passé. J'arrive pas à m'exprimer, à dire ce qui ne me plaît pas... Et bien qu'on ne se parle plus, j'aimerai qu'une certaine personne ne lise pas ça. Parce que beaucoup de choses ont changées, mais je n'éditerai pas ce message... Je préfère juste le préciser.

Bon allez, je ne résiste plus à l'envie d'écrire ici. N'empêche qu'il faut que je change le design et que je mette le spécial Billie, je commence à en avoir un peu marre de celui-ci.

Goldman - Je te donne

Si je me souviens bien, j'écoute et adore bien évidemmment cette chanson depuis l'âge de mes 6 ans. Ma mère étant une grande fan des variétés françaises telles que Souchon, Voulzy, Dion, et donc Goldman, j'ai été bercée par toutes ces jolies musiques romantiques ou parfois sans queue ni tête. Pas spécialement géniales au niveau de la compo, pas jouées par des rockstars qui sont beaux gosses et qui ont trop la classe, pas chantées non plus par les plus belles voix du monde, les variétés françaises ne sont pas des monstres musicaux à avoir dans les oreilles 24/24 au point de se défoncer un bon coup, faire une overdose de musique, mais une overdose que tu continues tellement tu prends ton pied. Nan, la variété française ne peut pas apporter autant de trips ou de bonnes vibrations que Green Day, c'est clair, mais pour moi, ça se défend bien. En fait, je pense que ce qui fait que la variété française est la variété française (ouais ok j'avoue, j'ai mal dormi), c'est les paroles. Y'a beaucoup de chansons de Voulzy, par exemple, qui parle de la vie en général, de la routine qu'elle apporte, et il illustre cette routine comme étant une sorte de voyage. Je sais plus quelles chansons me font penser ça, mais je me souviens de bouts de phrases, qui me poussent à penser qu'il dit qu'il faut prendre le temps de vivre, ce que pas mal de gens oublient de faire. En gros, il lutte contre le stress ? J'sais pas.
Pour Céline Dion, c'est autre chose. Elle, elle a dû se prendre un rateau phénoménale dans sa jeunesse (ça se comprend, vu sa gueule quand elle était ado) parce que pratiquement toutes ses chansons parlent d'amour, adolescents ou non. Elle parle de l'enfance des gens, qu'on oublie mais qui reste dans un coin de notre coeur, des amours brisés comme perdus, ou même ceux qui durent toute la vie. La naissance, l'amour, la vie. Selon elle. Mouais, les paroles sont belles et romantiques, mais je préfère l'idée de Voulzy. Mais le problème, c'est que musicalement, je préfère quand même Dion, parce que en fait, c'est Goldman qui a composé une bonne partie de ses chansons. Tsss, la nulle, même pas foutue de composer ses propres musiques (oui, moi je compose les miennes). En plus, son accent est vraiment à chier. Mais bon, elle a quand même une superbe voix cette connasse. Greuh.
J'ai parlé de qui après ? Ah ouais, Souchon. Ouais mais non, lui je m'en fous.

Goldman. Hohoho, on s'attaque à mon chouchou, une des plumes que j'aime le plus au monde. Je sais même pas quoi dire, si ce n'est que je suis absolument d'accord avec tout ce qu'il chante. C'est dingue, autant j'ai su dire ce que je pensais de Dion, Voulzy etc, dire de quoi ils parlaient selon moi, autant Goldman, je suis trop éblouie par ce qu'il fait pour pouvoir en faire une pseudo critique qui tient plus ou moins la route. Je sais qu'il parle d'amour, de vie (surtout dans son dernier album "Chansons pour les pieds"), je sais qu'il parle de liberté... Mais après, je ne sais pas trop quoi dire en fait. C'est pas un grand génie de la musique, il a pas révolutionné son genre, et on retrouve pas non plus des posters de lui partout sur les murs de la ville, parce qu'il s'est pas vendu à la presse. C'est un artiste plutôt discret, introverti, qui passe son temps à composer pour Céline (et moi ?). Il enchaîne pas non plus les tournées mondiales qui réunissent en tout un ou deux petits milliers de fans acharnés, nan, il est calme, le Goldman. Mais bon, bien que ce ne soit pas LA star de la variété française, le chouchou des adolescentes, je m'en fous, j'adore ce qu'écris Goldman, et j'adore aussi la manière dont il joue ses paroles, comment il les chante. Les plus belles sont "Je te donne", "Au bout de mes rêves", "Et l'on y peut rien", "Les choses" et "Là-bas", selon moi. J'espère qu'il fera une tournée et qu'avec un peu de bol, il passera sur Lille. Ou alors si c'est sur Paris, m'en fous, je fugue (dans ce cas-là je passerai te faire un petit coucou Hika).

"Il s"invite quand on l'attend pas,
Quand on y croit il s'enfuie déjà"

Vous voyez de quoi il parle ? Moi oui, parce que si je ne me suis jamais trompée, j'ai toujours compris Goldman, et j'ai toujours été d'accord. Aaaah, Monsieur Jean-Jacques Goldman, adoptez moi !

Bref. Hier soir, on a improvisés une soirée dvd... Encore chez Clem !
Les présents qui étaient à la fête de l'autre jour : Mélissa, Fabien, Tortue, Romuald, Darling (*o*), Clemouille et mwa, bî sûr.
Les films qu'on a matés (tant que j'étais là, je suis partie assez tôt) : "American Pie 2" et le début de "L'effet Papillon", en ce qui me concerne. Je suis partie au début du second film.

Les films étaient pas spécialement marrants, à part quand même 2 ou 3 vannes dans American Pie qui étaient plutôt pas mal, mais c'était surtout les mecs qui font délirer, comme d'habitude. Bon, ils sont chiants, mais marrants. Darling est calme lui au moins, c'est mon chouchou du coup...
Sinon en fait, y'a eu beaucoup de trips et beauf improvisés, tu parles d'une soirée dvd, on passait notre temps à se taper (Fab m'a fait mal), et à se taquiner. D'ailleurs, Mélissa, d'un seul coup, sors à Antoine (Tortue) : "T'as une tête de tortue je trouve. Oo" d'un air très sérieux, sans plaisanter. Donc, forcément, on était tous morts de rire, pendant que l'autre pleurait sur son sort. Romuald en rajoute une couche (qui m'a fait mourir de rire dans sa manière de le dire) "Chéri, j'suis une tortue."
Vous voulez la voir la tortue ? Ok, je pique une tof' d'elle sur son skyblog alors CliC. Brave Tortue va.

Pour le reste, c'était surtout des castagnes avec Fabien, comme c'était prévu, et j'ai eu mal. Mais je n'admettrai jamais ma défaite.

Donc pour aujourd'hui je reste encore chez moi à glander sur l'ordi, j'irai me faire recenser plus tard, de toute façon j'ai déjà 1 mois de retard alors un jour en plus, c'est pas la misère. Demain, journée avec Lise, et j'pense qu'on ira s'éclater un peu à la foire.
Je pense que je reposterai aujourd'hui, j'ai pas dit ce que je voulais dire ici, mais j'ai des trous de mémoire assez fréquents ces derniers temps.

Voilà. Bonne journée.

Ouais, pour moi, je jour s'est levé à 18h00 today. Ben en fait, je vous fais pas un dessin, mais je suis réveillée depuis même pas une demi-heure. Youhouuu ma têteuh ! ♪ J'ai la gueule de bois, j'ai l'impression que mon crâne va exploser, et pourtant j'écoute quand même du Saez. C'est mauvais ça, je vais avoir la migraine. Mais bon, je m'en fous. J'aime trop ces paroles pour ne pas les écouter.

"Puisqu'on est que des pions contents d'être à genoux,
Puisque je sais qu'un jour nous gagnerons à devenir fou..."

"Encore un jour se lève sur la planète France,
Mais j'ai depuis longtemps perdu mes rêves, je connais trop la danse"

"Comme toujours, il est 8h du soir, j'ai dormi tout le jour, et je sais qu'on est quelques milliards à chercher l'amour."

J'adore la dureté de ses paroles, et bien sûr la vérité. Et puis j'aime bien son prénom. Je ne connais que quelques chansons de lui, son répertoire sur radioblog est loin d'être le plus large de tous, mais pour ce que j'en ai écouté, j'aime beaucoup. Je pourrai peut-être pousser un peu plus loin mes connaissances dans le répertoire "Saez" puisque ces derniers temps je me plains beaucoup de ne pas découvrir de nouveaux groupes. Enfin, je préfèrerai découvrir beaucoup plus de rock progressif, mais la variété française ne me gêne pas non plus, bien au contraire. Bref, tout ça pour dire que j'aime beaucoup la plume de Saez, et son prénom.

Bon ben finalement, Lille, c'était un peu mort, mais bon. En plus, Clem m'avait dit qu'elle irait sur Lille avec Darling, alors on aurait sûrement pu les croiser. Enfin, tant pis maintenant. Snuff. En attendant, moi je poste ça, et je ne pense pas reposter pour aujourd'hui, parce que je n'ai pas grand chose à dire, et parce que je me sens pas super bien.

Bonne fin de journée à tous.

Ah bah, si, finalement, la journée était finie. Hier, j'ai pas pu posté ici. Rrrr.
Bref. Y'a pas que la journée qui est finie, y'a ma santé aussi. Je crains !

Je reviens d'une nuit blanche toute fraîche là. Chez Clem, on fait toujours des nuits blanches. La soirée n'était pas spécialement arrosée, elle était plus fournie en d'autres trucs. Sans le savoir, j'ai fumé du shit et de la beu. Le shit, j'ai senti quasi aucune différence avec la clope normale, en revanche, la beu, c'est assez fort, et c'est bien différent. Moi je pensais que c'était une clope normale, alors je me suis permise d'en tirer une taf pour "désestresser". Je fume pas régulièrement hein, j'ai jamais acheté de clopes. J'en ai fumé quelques unes pendant la crise CPE parce que j'étais stressée et démoralisée, alors ça a un peu compensé. Mais depuis, je fume quand je veux. Si par exemple j'ai des amies qui ont des clopes et que j'en ai envie d'une, je demande. Mais même si parfois elles en ont et qu'elles me proposent, je refuse. J'ai de la volonté... Hey. Mais ça n'est plus le cas, j'ai plus envie de fumer. J'en aurai même pas fumé une dizaine, et puis de toute façon, même si je voulais commencer, c'est pas assez fort ce truc. Donc ne m'accusez pas d'être une horrible gamine de 16 ans déjà intoxicée. Nuance, je suis pure et innocente.

Bref. La soirée était cool. Les garçons et les filles (heureusement quand même que j'en connaissais) étaient cools et sympas, on s'est tous bien marrés dans l'ensemble. J'suis trop contente d'avoir pu faire la connaissance de Darling. Même si je ne lui ai pas beaucoup parlé, je l'aime beaucoup. J'aime bien sa manière de parler aux gens, son humeur et son tact. Il est super cool et super sympa.
Darling ? C'est qui ? Darling, c'est un type de je sais plus quel âge ( 17 - 18 ans ? ), qui habite sur Paris, qui est bassiste, qui comme vous avez pu le constater est particulièrement bien photogénique, et, oui, beau. Mais bon, je fantasme pas dessus. C'est Clem qui m'avait parlé de lui, alors j'avais eu envie de le connaître, sans me diriger vers plus d'affinitées, et j'suis bien contente du résultat. Oui je sais je charrie beaucoup pour peu, mais Clem le vante tellement que lui parler et le voir en vrai a été un grand moment. Eh oui, il m'a bien fait marrer. Cependant, mesdemoiselles, oubliez l'idée de le conquérir. Darling a... Comment dire... Non, je ne vais pas le dire. De toute façon, si Darling change, laissez tomber, Clem sera la première, comme elle le dit elle-même. Et avoir Clemence comme rivale... Ca fait mal héhé. Elle est trop belle ma Clemouille.
Bref, tout ça pour dire que je suis contente de cette soirée, avec tout les délires, trips, conneries etc. Et puis vers 2h du mat', quand j'étais à l'ordi pour choisir les sics, je mettais du Queen (Clem >> t'as une bonne playlist, brave petite), et on a tous chantés (faux). C'était vraiment sympa. Vivement la prochaine huhu.

Sinon, par rapport au parcours dans les arbres de l'après-midi avant la fête, comme je sais que vous voulez tout savoir, ben laissez moi vous dire que c'était du gâteau. Normal, j'en avais déjà fait 3, et puis on a pas choisi le parcours le plus difficile, on était quand même 6. Les trucs que j'ai retenu ? Ok, alors ce serait ça :

¤ Bataille décisive entre ma soeur et moi. Selon elle, je lui ai pourri son anniversaire, en la taquinant (elle plaisantait bien sûr... Enfin je crois). Du coup, comme y'avait juste Benoît entre nous sur les plates formes dans le parcours, elle voulait essayer de me retirer mes sécurités pour me tuer. Le seul truc, c'est qu'elle a pas prévu que j'avais pas peur (j'ai pas le vertige), et que surtout, même si je suis pas spécialement souple, j'ai un bon équilibre. Je suis pas morte, chère soeur, c'est foiré. En plus, j'étais tellement bien et détendue que, lorsque nous devions traverser un filet instable dans lequel nous nous prenions les pieds, ben je me suis allongée dans ce même filet style hamac. 'Tain le pied, y'avait une légère brise, un rayon de soleil discret mais bien présent, le filet était super recyclé en hamac... Si seulement je pouvais encore y être... Au passage, merci Benoît pour l'idée. Ne sois jamais mono, tu montres toutes les mauvaises idées qu'il faut absolument éviter de faire (et moi je ferai mieux de pas être ado, pour ne plus les suivre toutes).

¤ Drague. Je me suis faite draguée par un mono, justement. Mais bon, passons les détails, je m'en fous, et puis ce crétin avait une nana... Ca promet ma belle, s'il fait l'intéressant devant d'autres. 'Fin bref, c'était pas intéressant comme passage, surtout que j'étais mieux dans mon hamac plutôt que de l'écouter, mais bon, j'ai retenu que ça avec les tentatives de meurtres de ma soeur.

Une journée sympa, et un peu plus chargée que d'hab, perso. Today, je sens que ça va être zombie style. Je sais pas si j'irai sur Lille avec Susu ou non, j'ai pas envie de faire un malaise en plein Lille, mais en même temps, j'aimerai bien aller au zoo, j'ai envie de voir les zanimaux. Mais bon, si je vais un peu dormir maintenant, je pense que ce sera faisable. Je verrai bien. Sinon ben c'est nul, Michu est partie en vacances, Pichan reste scotchée à son mec, Sauc' est partie à la campagne faire la chasse aux oeufs... Plus qu'à chopper Mathou et Lise.

En attendant, passez une bonne journée.
Et n'oubliez pas : j'vous aime mes junkies, même si vous en êtes pas.

Hi !!
Comme dirait Mathou. Bon, alors... J'ai pas d'idées pour le sujet du jour, je suis fatiguée, alors forcément, ça aide pas.

Ah bah voilà, j'ai une idée : liste des choses à faire. En fait, ce sera plutôt une liste de choses à faire, par obligation des autres, sous peine de martyr. Donc,

Ce que les autres m'obligent à faire :

* Enfermer Némo (mon chien) dans la cage de Plum (ma lapine)
* Promener Plum au bout d'une laisse
* Bouffer Némo en barbecue (today, normalement)
* Bouffer Plum quand elle sera plus grande
* Me mettre en petite culotte et danser sur une table, comme une gogo danseuse
* Faire un plan à trois avec Michu et Faust
* Coucher avec Lise la semaine prochaine
* Faire l'amour avec Michu
* Me faire filmer pendant ces grands moments, pour que les cassettes soient diffusées sur Emule
* Me ballader nue dans la rue
* Faire ma "cochonne" avec de la nourriture non moins cochonne (enregistré puis diffusé sur Emule = 5 euros)
* Devenir zoophile pour soi disant sauver l'humanité
* Aller le voir
* L'oublier
* Lui casser la gueule
* Récupérer mes dvd
* Caser Michu
* Caser Mathou
* Caser Laetitia
* Caser Amélie
* Caser Faust
* Vivre (vous faites chier les gens)
* Etre heureuse (vous êtes naifs, les gens qui font chier)
* Ne pas fuguer (putain, mais laissez moi euh)
* Travailler en cours
* Avoir de bonnes notes
* Mériter les petits plaisirs que l'on me fait (ben m'en faites pas alors)
* Jouer de la gratte encore mieux que Hendrix
* Tourner une certaine page
* Arrêter de faire ces choses politiquement immorales
* Ne pas aller à cette fête

Hum... Vous m'en demandez beaucoup quand même !
Je tiens à préciser que les idées orientées (fortemment) vers le cul viennent toutes de la même personne : Nico. J'ai beau être son cheese burger adoré, sa kekete, et tout les autres surnoms qu'il me trouve à chaque nouvelle conversation msn, il n'hésiterai pas à me vendre pour se faire du pognon. Hey Nico, si tu veux te faire du fric avec des vidéos pornos, vise une autre que moi, j'ai pas les outils nécessaires pour attirer la gente masculine accro à ce genre de films (ni l'envie non plus). Tsss, et dire que demain tu pars à Marseille... Je comprends que tu te fasses du souci pour Lise. T'en fais pas, ta chérie est entre de bonnes mains (sauf quand Michu va aller dormir chez elle, moi je serai pas là, donc je te promets pas qu'il n'y aura pas de dérapages... Tu connais Michu...). On va pas la laisser déprimer. Toi à la limite, on s'en fout, mais Lise va squatter avec nous. Rooh, mais non je déconne mon Coco, t'sais bien que si tu déprimes, tu peux m'appeler. Mais appelle Lise avant. (xD)
Bref.
Ensuite.
Toutes les idées plus ou moins fortement zoophiles sont toutes by Michu, qui est désespérée au point de s'imaginer ce genre de choses. Les idées coquines où elle est impliquée sont également d'elle. Dis Michu, je t'ai déjà dit que j'étais 100% hétéro ? Au moins 50 fois, mais t'as pas dû m'écouter (je me demande si tu m'as écoutée ne serait-ce qu'une fois dans ta vie).
Pour le reste, c'est essentiellement du Lise, et les autres, c'est secret.

Sérieux, c'est quoi cette censure ? J'fais c'que j'veux !

...
...
...

Je suis habituée à voir Michu prise d'un fou rire quand je sors cette phrase, du coup, je me sens mal à l'aise là, puisque personne réagis. Ah oui, et très important : malgré toutes ces idées de... Merde (xD), je suis pure et innocente (même si à chaque fois que je dis ça tout le monde tousse ou se râcle la gorge).

Au fait sinon, finis le trip sur Tarzan, Hercule ou R.Kelly... Maintenant c'est... Lilo et Stitch ! Yeah. C'est Damien qui m'avait prêté le dvd, et je le regardais tout les soirs. Celui-là aussi il me le faut en dvd.

*Baille*

J'suis crevée. Mes vieux sont pas là ce soir, donc je pourrai me faire une petite soirée dvd tranquille, mais demain, je dois me lever tôt parce que Mathou vient chercher Patapoum... J'ai déjà presque pas dormi la nuit dernière, alors demain, ce sera zombie style. Et dire qu'en plus, dans l'aprem, on va faire un parcours dans les arbres pour l'anniversaire de Sandra... Dégoûtée, à la base, ça devait être le Parc Astérixeuuuh ! Snuff. Mais bon, on ira en Juin, et puis avec les filles et Coco, on a prévu d'aller au moins 3 jours à DisneyLand tous ensemble, histoire de bien conclure notre année (foireuse). Au fait Michu, tu redoubles vraiment ? Y'a pas un 'tit espoir ? Parce que il te suffit de 2 points et tu passes sans pb en L tu sais. Si vraiment tu t'en sors pas, je peux t'aider en Français et en Anglais. On avait prévu des aprems, mais finalement, y'a rien de très concret. Nan sérieux, je vais t'aider au moins pour le français. Ensuite, t'auras qu'à prendre Mathou en otage pour l'anglais, avec son 16 de moyenne, elle va pouvoir mieux t'aider que moi. Mais sérieux, redouble pas. La seconde est une classe de merde, j'suis sûre qu'en L ce sera le pied. En plus, je t'accompagnerai pas dans le redoublage, tu m'excuses, mais repiquer me tente pas, surtout pas dans une classe aussi merdique. Je trouve déjà presque tout les gens de ma classe pas très matures, alors me retrouver avec des plus jeunes que moi... Je préfère me barrer en L avec Lise, Mathou, Mélisouille, Twa, et Sauc' et Pich. En plus, je suis quasiment sûre de passer, ma prof' de français approuve mon passage en L, elle me "sent bien", alors que j'ai 6 de moyenne en français tellement que j'ai rien foutu au 2e trimestre. Cette brave bête m'a défendue en disant que c'était parce que je rendais aucun de mes DM (ce qui est vrai, bien vu), mais que j'étais tout à fait capable d'aller en L. Du coup, avec mon 19.5 en Fr et mon 14 en Anglais et mes notes qui remontent... Je suis quasiment sûre de passer. Même ma prof' principale est de mon côté, alors bon. Et puis je rebosse... Enfin bef, Mich, dis moi ce qu'il en est.

Sinon ben, vivement demain soir pour la fête de l'anniv de Clem, qui va durer toute la nuit. Programme ? Alcool, alcool et alcool. Délires aussi bien sûr... Mais sans mon Susu. Et Pichan, fais gaffe, t'as Clem qui te fait bien la gueule et ça... Ca fait mal. Et perso, je suis plutôt d'accord avec ce qu'elle dit, mais bon, c'est ton pb, alors je m'en fous, donc je te fais pas la gueule. Je suis juste un peu déçue. En même temps, y'a que Clem et moi qui ayons suffisament de classe pour être de véritables dominatrices... Tu l'as dit toi-même xD mdrrr ! Allez petit cochon, et arrête de tripper sur nous comme quoi on est tes déesses.

Le titre, c'est une sorte de mot que je comprends dans la chanson que j'écoute : "He mele no Lilo". Je crois comprendre ça. J'avais pas d'inspi, désolée.

La journée n'est pas finie. = ]

C'est de la pub mensongère. Ce truc, dès que je l'ai retenu, je l'ai de suite appliqué (élève modèle oblige), et ça a jamais fonctionné. Peut-être parce que je dirigeais pas la bouteille sur moi mais plutôt sur les autres, remarque...

Dites, vous avez remarqué le changement de design ? C'est... Rose. Mais bon, c'est temporaire aussi, histoire de bien tout comprendre dans le fonctionnement d'un LJ pour pouvoir terminer le lay que je prépare (spécial Billie bien sûr). En attendant, je trouve celui-ci mignon, quoique un peu trop rose et "bonbon" mais bon, je me répète, c'est temporaire, et je vais pas trop traîner avec ça... De toute façon, je suis en vacances, alors je pouvoir prendre tout mon temps pour bien tout comprendre.

Finit le trip sur Tarzan, maintenant, c'est Hercule. Les musiques d'Hercule sont signées je ne sais pas quels artistes, mais elles sont toutes excellentes. Encore un classique Disney qui pète tout par ses chansons. La meilleure ? Hum, je dirai "Gospel pur" qui est carrément excellent au niveau des paroles (cinglées), excellente au niveau de la sic', et trop bonne pour les voix. Bref, un pur bon moment de bonheur en l'écoutant, et c'est encore plus top avec les images, sisi. Mais faut dire que "Jamais je n'avouerai" se défend vachement bien aussi.

"S'il y a un prix pour manque de jugement, je crois que j'ai le ticket gagnant
Nul homme ne vaut de souffrir autant,
C'est de l'histoire ancienne,
Je jette, jenchaîne."

"C'est trop banal d'être sentimentale
J'avais pourtant appris la leçon
Mon coeur connaissait la chanson
Mais tout vacille, accroche toi ma fille
T'as le coeur trop fragile,
Evite les idylles."

"Pourquoi nier, c'est dément
Le tourment de tes sentiments
Remballe ton compliment,
Quand tu mens c'est passionnément
Tu l'aimes et c'est normal,
La passion t'emballe,
Et ça fait très très très très mal !"

Raaah, j'adore Meg. Plus tard, je veux devenir comme elle. Finalement, on est toutes les deux "esclaves" de nos vies amoureuses, mais elle au moins, elle arrive mieux à mentir. En tout cas, j'adore son fichu caractère. Sa voix (virtuelle, ouais je sais), sa beauté... Son histoire. Un de mes personnages préférés parmi ceux de Disney. Avec Mulan, c'est le genre de femmes que j'idéalise.

Bon allez, finis les conneries, on passe maintenant "De zéro en héros" !
Trop classe cette chanson, elle fait délirer. La musique est géniale, et comme d'habitude, les muses se balladent pour nous faire marrer, surtout la grosse. J'adore la musique, elle est trop géniale, trop entraînante, elle fait bien sourire et donne bien la pêche. En plus, chanter ça avec Michu dans la rue attire les regards bizzares ou effrayés des passants, et c'est encore plus délirant.

Encore meilleure ? Oulà, ça devient dur. Mais c'est vrai que "A star is born" est trop géniale, en VO en plus !
" A star is a boooorrrnnnn !! ♪ "
En plus, c'est ma muse préférée (la grosse), qui chante dessus, donc j'adore encore plus héhé.

Bon allez, je suis à court là, j'avoue avoir envie d'aller me faire un bon petit Chihiro suivit d'un Sonic. Vive les vacances. Et puis assez de trips Disney pour today, je vais revenir aux bons vieux Miyazaki. Mais vous en faites pas, des conneries, j'en ai plein à déblatérer, j'ai une putain de réserve que vous soupçonnez même pas. Et si un jour je suis à court, je sais que Nico ou Mathou me redonneront de l'inspi. Bénits soient-ils, eux ils déblatèrent, et moi j'écris.
Alors vous en faites pas, c'est fini, mais seulement pour ajourd'hui.

Mais bon, histoire de pas finir sur une rime certes involontaire mais surtout pourrie, voici donc le grand Hercule en pleine action. Désolée, j'ai pas pu m'en empêcher (en espérant que cette image vous fasse autant rire que moi, faut avouer que je le trouve vraiment ridicule dans cette "position" et puis après le "trip" que je viens de me faire, je vois même Hercule autrement, alors que je n'ai rien dit de spécial).



Ce post était inutile.
C'est bon, je sors... Suivez-moi !

Et n'oubliez pas : j'vous aime mes junkies, même si vous en êtes pas. = " ]
Que d'émotions aujourd'hui... Bonne fin de soirée et bonne nuit.

J'ai même pas envie de le revoir. Il m'a trop blessée dans ma fierté, et je préfère lui en vouloir plutôt que de le revoir. Crétin.
En revanche, lui, j'ai trop envie de le voir, et lui, je donnerai n'importe quoi pour le revoir une dernière fois, et lui dire ce que j'ai sur le coeur. 3 Lui. 2, je compte plus le premier, c'est déjà de l'histoire ancienne. 2 Lui dans ma vie. Lourd. Stressant. Blessant. En plus, ils me font tout les deux souffrir le martyr, et on dirait qu'ils y prennent du plaisir. Je suis constamment démoralisée, perdue... Par leur faute. Mais chut. N'en disons pas plus, ils risquent de ne pas apprécier les détails.

Vous connaissez Tarzan ? Ouais, le film version Disney hein, j'suis une grande fan de Disney (sans ironie). Les musiques de ce film sont signées Phil Collins, donc magnifiques. Notamment la chanson "Two Worlds" ... Mais y'a un truc qui me chiffone dans la VF de cette chanson, c'est "demande une seule famille"... C'est quoi ce délire ? Tarzan a jamais demandé à avoir une famille. De 1, sa véritable famille s'est faite bouffer par une panthère, de 2, il est adopté par une gorille énorme (mais sympa, j'avoue). C'est pas lui qui a invoqué la panthère pour que ses vieux se fassent bouffer, et il a pas non plus supplié la gorille de l'adopter et de l'aimer. Il a rien demandé ce pauvre gosse, alors je sais pas si c'est la traduction vf ou la chanson en elle-même qu'il faut revoir, mais faut la revoir. Ou alors, il y a un autre sens bien trop peu subtil pour mon esprit si vif. Ce serait une supposition quant à l'adaption de Tarzan dans sa nouvelle famille ? Genre, il a été élevé comme un gorille, il sait bien qu'il est différent, mais il ne se rend pas non plus compte qu'il est humain. Brave bête va. Enfin bref. Il me faut le dvd de Tarzan, parce que là, ça devient grave de tripper sur un truc pareil. J'ai bien la cassette vidéo, mais m'exiler dans les contrées lointaines du premier étage de mon chez moi me semble demander bien trop de courage et moins de... Flemme. Et puis merde, je veux le dvd je vous dis, ce sera plus top de le mater à minuit dans ma chambre, mon véritable chez moi où je fugue tout les jours.

Qui me l'achète ?

Arf, j'aurai bien encore débattu sur des conneries, j'avoue que je prends vraiment mon pied à écrire sur ce LJ, mais là, je dois aller chercher ma petite lapine naine âgée de 6 semaines : Plum. Je vous montrerai des photos si vous êtes sages. Et je reviendrai écrire ici, après avoir terminé le layout complet de Motto. = ]

J'vous laisse avec un lien pour écouter les musiques de Tarzan (j'suis sympa hein ? =p) >> CliC

Bonne journée. J'vous aime, mes junkies, même si vous en êtes pas. ="]

Ben ouais, j'avais envie d'écrire, je savais pas où, alors j'ai créé mon LJ. J'espère que ce sera sympa, je trouve les LJ pratiques et beaux.

Bon bah, salut tout le monde, alors. = ]
Certains d'entre vous me connaissent sous le pseudo de Haru (les plus proches), d'autres sous le pseudo de Itah. Sohi Aki, c'est Haru et Itah. Ou Laura, comme vous voulez. Mes informations personnelles n'intéresseront personne je suppose, et je n'ai pas spécialement envie de les divulguer non plus. Je préfère plutôt m'attaquer tout de suite au sujet du jour : Once Upon A Time.

Parce qu'il était une fois, une certaine Haru devait faire une dissertation sur la pièce de théâtre Tartuffe de Molière, et qu'elle avait la flemme. Pourtant, elle avait beaucoup d'idées, et plutôt bonnes, puisque validées et appréciées par une grande soeur de 24 ans ayant eu 19 à son mémoire de bac, et actuellement en master de filmologie. Je pense que je peux lui faire confiance. Bref, au lieu d'aller rédiger ma dissertation dès maintenant, je reste scotchée devant ce putain d'ordi qui ne m'apporte que des problèmes, à regarder Bip Bip et Coyote à la télé juste à côté, et à chercher désespérément de nouveaux groupes à écouter. Résultat ? Je me fais chier à écouter une chanson qui me rappelle de bons et de mauvais souvenirs à la fois.

R.Kelly - I Believe I can Fly

Vous connaissez ? R.Kelly, c'est quand même un type connu. Je sais pas de quel genre est sa musique, quel style il fait, à part du commercial pour beaucoup de ses dernières, mais celle-là, elle est sublime. C'était il y a environ 1 an et demi, on était en Grèce, Tikal, Michu et moi (mes meilleures amies). C'était un voyage scolaire. Cool hein ? Ouais. Le soir, on rentrait tous du resto vers 22h30, 23h et sur la route pour rentrer à l'hôtel (on était à pieds), on chantait cette chanson. C'est moi qui ai lancé le truc, parce que la chanson "On vit ensemble" dans le film Astérix chez les Indiens commençait à me gaver (ça faisait au moins 5 jours qu'on la chantait). Ca m'a pris d'un coup, parce que je pensais à Damien, et que sur le coup, je m'étais dit que je donnerai cher pour avoir des ailes et aller le rejoindre. A cette époque aussi, j'avais juste besoin d'ailes.

Récemment, je suis allée voir l'Age de Glace 2 avec mes ami(e)s proches. Un des deux oppossums complètement crétin (que j'adore par ailleurs), se voyait alors propulser dans les airs à une vitesse prodigieuse, sur sa demande (demande réalisée par Manni, le mammouth, je précise). Alors que ce crétin volant volait comme jamais un oppossum ne pourra le faire, il se met à chanter encore plus faux que moi : "I belieeeve i caaan flyyyy..." et se prend évidemment un arbre en pleine face. Chute attendue et loin d'être surprenante, mais délirante quand même. Ben oui. C'est pas la chute qui est délirante, puisque comme je l'ai dit au-dessus, je la trouve trop prévisible, c'est surtout le remix de cette putain de chanson version oppossum qui m'éclate. Ben ouais attends, moi ça me rappelle des souvenirs tristes et heureux à la fois, des souvenirs que j'aimerai revivre, même pour quelques secondes, des souvenirs qui me tirent "vers le fond, dans mon passé" comme dirait l'autre, alors voir cette chanson si et trop symbolique remixée comme ça, ça m'éclate. Rien que pour ce moment, je vais aller le revoir 3 ou 4 fois ce film. Pourtant, il a rien d'exceptionnel, mais bon. Ah si, y'avait aussi le "si tu veux survivre tape dans tes mains ! *clap clap*" de Sid qui était pas mal.

Enfin bref. Belle intro nan ? Je kiffe déjà écrire sur ce LJ, je vais pas le lâcher de si tôt. En fait, c'est mieux quand j'ai pas de thème précis pour écrire, on dirait que le free style est plus fun. Cool.

Le mot de la fin du jour : droguez-vous, ça vous fera du bien. Fumez, buvez, pétez un plomb. La vie est moche et conne, elle sert à rien. Alors faites des choses moches, connes et qui servent à rien. Ceci n'est pas une incitation à la drogue, juste un conseil. Ca n'est pas non plus un humour de mauvais goût. C'est le reflet de mon esprit. Huhu.

Bonne soirée. ^^